> Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на
> лево - убью. Твоя Василиса."
>
> Семейная пара занимается сексом. Жена:
> -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
> Муж:
> - Да, да...
> - Давай, давай еще!
> - Да, да...
> - Говори мне грязные слова!
> - Прихожая... кухня...раковина...
>
> Муж-жене:
> -Давай собаку заведем.
> Жена:
> - Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
>
> Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
> пистолет.-Вам для защиты,мадам?-Нет ,для защиты я найму адвоката.
>
> Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
> Женщина , способная на такое, способна на все!
>
> Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок,
> молчат.Наконец жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь
> себе кого-нибудь представить?"
>
> Разговор двух мужчин:
> - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
> морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами
для тела!
> - А синяки-то откуда?
> - Да она всё время с кровати соскальзывает!,
>
> Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
> К жене: - Это что такое?
> - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
> Я спрашиваю: - Что это такое?
> - А квартира,машина - на твою зарплату?
> - Это что такое?
> - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
> - Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!
>
> Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
> - Папа грустил, когда меня не было дома?
> - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.
>
> За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
> - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
>
> В первую брачную ночь:
> Сапожник: <<Вам не жмет?>>
> Доктор: <<Вам не больно>>.
> Часовщик: <<Сами ковырялись, или кому давали?>>.
>
> Объявление на нудистском пляже:-Девушка с пятым размером бюста!
> Перестаньте выныривать возле пенсионеров!"Скорая помощь"не
> справляется!!!!!!!!!!!!"
>
На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на
> руках,подходит к отдыхающим и спрашивает:
> -Не подскажите,как разыскать водолаза Жору?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CcsSPzr7ays&feature=related [/youtube]

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.

***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
 
***
 
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это
плохо или хорошо?
- Это вранье.

***

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

***

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

***

Из Книги рекордов.
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но
сука не хочет.

***

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

***
 
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
 
        - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

       - Люся... на кладбище был.

       - Что, кто-то умер?!

       - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

***

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

***

- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

***

- Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

***

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Отучить жену покупать все подряд не трудно.*
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

**Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы
необязательно.***

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть
в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

    Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу
    просыпается
    и кричит: "Я же смотрю!"

    Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как
    барон Мюнхгаузен.

    Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один
    сломать и прореветь весь вечер.

    Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки
    выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

    Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях,
    если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее
    ответ - в 18-30!

    Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну,
    все, я готова! "

    Очень быстро тупит ножи.

    Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

    Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до
    вашего в ыхода на рыбалку.

    Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько
    почистить ей сапоги.

    Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при
    этом забыть купить хлеба.

    Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а
    на нем уже почистили рыбу или свеклу!

    Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

    Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А
    когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

    Жужжит феном во время футбола.

    Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"

    А во время "Дома-2" - никогда.

    Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от
    телевизора, другое слева.

    А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они
    сыграли.
    Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

    Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей
    плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

    Не поднимает за собой стульчак.

    Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из
    одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

    Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на
    этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились
    или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.

    То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

    Храп. И критические дни. И сапоги.

    Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит
    по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "

    Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы
    просто сказать.

    Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

    При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на
    вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

    Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно
    переспрашивает его об этом.

> > - В суде.
> > - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
> > - В бюстгальтере.
> > - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
> > - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

> > * * *
> > Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее
> > встречает пьяный муж:
> > - Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.

> > * * *
> > Врач читает больному результаты анализов:
> > - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
> > - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться

> > * * *
> > В суде.
> > - Гражданка Иванова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
> > Петрову. Когда был этот случай изнасилования?
> > - Он был все лето...

> > * * *
> > На аэродроме.
> > - Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если
> > слышите, качните крылом.
> > - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
> > Если слышите, качните вышкой.

> > * * *
> > Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
> > - Скажите, работа вас удовлетворяет?
> > - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
> > - А почему вы так решили?
> > - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
> > утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
> > буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
> > автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
> > удовлетворяет.

> > * * *
> > Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
> > головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
> > победило зло!

> > * * *
> > Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

> > * * *
> > Где деньги???
> > Украли...
> > У какой крали???

> > * * *
> > Кто-то догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
> > член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН

> > * * *
> > Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
> > происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

> > * * *
> > Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

> > * * *
> > Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
> > - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
> > знание компьютера и английского языка обязательно.
> > - Как интеллигентно ты меня послал.

> > * * *
> > - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
> > - Почему?
> > - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

> > * * *
> > Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

> > * * *
> > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

> > * * *
> > Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

> > * * *
> > С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

> > * * *
> > Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
> > - Не бойтесь, он кастрированный!!
> > - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

> > * * *
> > Как из маминой, из спальни
> > Кривоногий и хромой
> > Вышел папа.
> > Я такой же!
> > Генофонд у нас плохой.

> > * * *
> > Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот

> > * * *
> > Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

> > * * *
> > - Почему ураганы называют женскими именами?
> > - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..

> > * * *
> > - Эй, мужики, вы откуда будете?
> > - Мы?! Да мы хоть из горла будем!

> > * * *
> > Удобство - это когда есть телефон.
> > Изобилие - когда два.
> > Роскошь - когда три...
> > Блаженство - когда ни одного!!!

> > * * *
> > Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

> > * * *
> > На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А
> > в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная
> > книга Ландау "Теория поля"
> > Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
> > - Вставай, агроном, приехали....

> > * * *
> > - В чем заключается правда жизни?
> > - В том, что мы вынуждены часто лгать.

> > * * *
> > Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять
> > спокойствие, даже если не добежите.

> > * * *
> > Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа, 

Я вам скажу: не будет никогда,

Универсальней термина, чем Ж-ПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,

Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте - ж-па самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из неё мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою, 

Она совсем как русская душа-

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое,

У русских ж-па - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё ж-пой чувствуем, всех в ж-пу посылаем, 

Все через ж-пу делаем дела.

Как банный лист мы к ж-пе прилипаем

Пока нас жизнь за ж-пу не взяла!

(автор неизвестен)

Убедительная просьба: скромникам и культурным барышням НЕ читать! Содержится ненормативная лексика!

*Из жизни... детей*

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для
неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки. А
сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт
ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все
офигели - он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

  ---- ---- ---- ---- ---- ----

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький
детский голосок:

- Еб твою мать! Страшно то как!!!

  ---- ---- ---- ---- ---- ----

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.

Выкопали яму.

- Ну, давай, говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?

  ---- ---- ---- ---- ---- ----

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь
свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну, как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли
чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, пиздюлей..

--------------------

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая,
серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка
она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не
употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "‎Родной речи" ‎написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-

> > Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
> > сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
   

> > - Признайся, сын, дурь куришь?
> > - Папа, я дочь!

         
> > При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> > образование

   
> > Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
> > женщиной для укрепления своих убеждений.

> > Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
> > ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
> > Папа:
> > - Сынок, что случилось?
> > - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка
> > большая...

> > - Витька, что случилось?
> > - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
> > - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

> > Девочка, сколько тебе лет?
> > - 13.
> > - Так, быстро встала, оделась и ушла!
> > - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

> > Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
> > - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
> > - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 
> > Ревнивый муж - жене:
> > - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
> > Жена:
> > - Переспала бы: Если бы насобирала.

Да вы, Павлик, шалун!
    - Ну, не без этого.
    - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

    Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".    

    - Блин, я свою девушку прокормить нe могу!
    - Так пропей...

    - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
    - И что он там изучает?
    - Это его там изучают.

    На Украине есть такой поэт Иван Драч.
    Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала
    его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60
    лет!!"

    Интеллигент никогда не скажет Онанист!
    Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

    В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

    - Девочка, ты учишься?
    - Нет, я уже умею!

    Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
    - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
   
    Я вчера такую девушку отE-mail

    Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой
    человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я
    даю в зад?"

    - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или
    по Фаренгейту?
    - По Менделееву!

    Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...

    Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в
    список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела
    писенька?!"

    Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.

    - Девочка, ты что, не любишь животных?
    - Я и людей не очень...

    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!

Человек может вынести все, если его не
остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират
захватил чужое судно.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая
могла бы получиться рифма...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с
нами неинтересно.

Что бы это значило: "когда
минет угроза"?

Не разменивайся на мелкие пакости, если
чувствуешь, что способен на большие подлости.

На свете есть лишь одна женщина,
предназначенная тебе судьбой, и если
ты не встретишь ее, ты спасен.

В Кремле прошло вручение наград деятелям
культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и
долго-долго ее поправлял.

Шизофрения это так удобно! Всегда есть с
кем поговорить...

Молодой эскимос познакомится с пожилой
эфиопкой для создания прецедента.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что
Чёрный кот прямо передо мной
пустым ведром зеркало разбил...

Первым гаишником на Руси был
Соловей-разбойник. Он сидел у дороги,
свистел и грабил.

Резолюция начальника подчиненным на
бумаге содержащей какое-то деловое
предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

Положительные эмоции - это эмоции,
которые возникают, если на все
положить.

К Штирлицу постучали зто был человек в
фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...

Свет в конце туннеля - это всего лишь
огоньки приближающегося поезда.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам
надежного товарища.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз
на сутки раньше.

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись
населения Чечни.

как бы так
повежливей сказать.... у моего
мозга никогда не было ТАКОГО
секса!!!

Московский водочный завод приступил к
выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от
него не ожидал никто...

Анекдот дня:

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в
интернете.