Брусничник

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Брусничник » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!:))) » Подружка Галка-американка подбрасывает шутки юмора!:)


Подружка Галка-американка подбрасывает шутки юмора!:)

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Культура распития алкогольных напитков

Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил,
...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал,
закрыл, ...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил,
сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

2

> Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на
> лево - убью. Твоя Василиса."
>
> Семейная пара занимается сексом. Жена:
> -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
> Муж:
> - Да, да...
> - Давай, давай еще!
> - Да, да...
> - Говори мне грязные слова!
> - Прихожая... кухня...раковина...
>
> Муж-жене:
> -Давай собаку заведем.
> Жена:
> - Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
>
> Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
> пистолет.-Вам для защиты,мадам?-Нет ,для защиты я найму адвоката.
>
> Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
> Женщина , способная на такое, способна на все!
>
> Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок,
> молчат.Наконец жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь
> себе кого-нибудь представить?"
>
> Разговор двух мужчин:
> - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
> морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами
для тела!
> - А синяки-то откуда?
> - Да она всё время с кровати соскальзывает!,
>
> Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
> К жене: - Это что такое?
> - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
> Я спрашиваю: - Что это такое?
> - А квартира,машина - на твою зарплату?
> - Это что такое?
> - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
> - Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!
>
> Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
> - Папа грустил, когда меня не было дома?
> - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.
>
> За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
> - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
>
> В первую брачную ночь:
> Сапожник: <<Вам не жмет?>>
> Доктор: <<Вам не больно>>.
> Часовщик: <<Сами ковырялись, или кому давали?>>.
>
> Объявление на нудистском пляже:-Девушка с пятым размером бюста!
> Перестаньте выныривать возле пенсионеров!"Скорая помощь"не
> справляется!!!!!!!!!!!!"
>
На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на
> руках,подходит к отдыхающим и спрашивает:
> -Не подскажите,как разыскать водолаза Жору?

3

Я, канэчна, "дико извиняюсь" (как в юности говаривали), но вот это тоже прибыло из Ямерики. Не знаю, насколько свеженькое :question: и насколько допустименькое, но явно не со зла, а очень душевненько...
Ничего личного!!! :tomato:
http://s54.radikal.ru/i144/0910/d4/d368a40019c3.jpg

4

5

Мужчины тоже могут...

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке?
- Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар.....
- Не все ли равно, чтo просыпалось? Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка? В столе нет.
- Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
- У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню больным нужен покой.

6

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.

***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

 
***
 
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это
плохо или хорошо?
- Это вранье.

***

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

***

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

***

Из Книги рекордов.
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но
сука не хочет.

***

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

***
 
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
 
        - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

       - Люся... на кладбище был.

       - Что, кто-то умер?!

       - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

***

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

***

- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

***

- Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

***

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

7

А эти ссылочки для тех, кому близок дух здорового эротизма! :mybb:

--

http://brusnika.info/Doc/Presentation1.pps

8

Отучить жену покупать все подряд не трудно.*
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

**Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы
необязательно.***

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть
в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

9

-- Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие – голыми,
умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику,
умные –обоим;

Хорошие девочки имеют работу,
плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие – в частую,
умные– в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие – вызывающе,
умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие – при первом удобном случае,
умные –два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому;

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать,
но приятно вспомнить!

10

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

    Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу
    просыпается
    и кричит: "Я же смотрю!"

    Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как
    барон Мюнхгаузен.

    Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один
    сломать и прореветь весь вечер.

    Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки
    выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

    Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях,
    если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее
    ответ - в 18-30!

    Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну,
    все, я готова! "

    Очень быстро тупит ножи.

    Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

    Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до
    вашего в ыхода на рыбалку.

    Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько
    почистить ей сапоги.

    Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при
    этом забыть купить хлеба.

    Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а
    на нем уже почистили рыбу или свеклу!

    Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

    Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А
    когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

    Жужжит феном во время футбола.

    Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"

    А во время "Дома-2" - никогда.

    Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от
    телевизора, другое слева.

    А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они
    сыграли.
    Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

    Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей
    плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

    Не поднимает за собой стульчак.

    Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из
    одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

    Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на
    этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились
    или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.

    То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

    Храп. И критические дни. И сапоги.

    Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит
    по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "

    Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы
    просто сказать.

    Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

    При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на
    вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

    Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно
    переспрашивает его об этом.

11

>
                   
                    > Радио,
                    > ведущий:
                    > - А зараз для селян
                    > музычна програма "По вашым
                    > лыстам".
                    > Затем щелчок, шипение и
                    > голоса:
                    > - Мыколо, заграй...
                    > - Та не хочу!
                    > - Ну, Миколо, ну
                    > заграй...
                    > - Не буду!
                    > Так продолжается несколько
                    > минут, а затем
                    > ведущий:
                    > - Вы слухали "Капрызы"
                    > Мыколы Паганини.
                 
                    > - И где она,
                    > справедливость? Я вас спрашиваю:
                    > Где?
                    > - Я бы ответил, но как сказал
                    > знакомый
                    > гинеколог - там её тоже нету.
                   
                    > Прапорщик
                    > Голопупенко осуществил
                    > гениальную операцию по
                    > улучшению досуга
                    > военнослужащих своей части,
                    > успешно обменяв 20 боевых
                    > автоматов на игровые.
                   
                    > Ну почему поиск
                    > родственной души всегда
                    > сопряжен с беспорядочной
                    > половой жизнью...
                 
                    > Рабочий сорвался со
                    > строительных лесов. Его напарник                 
                    > кричит вслед:
                    > - Поднажми, Вася! За тобой кирпич
                    > летит!!
                     
                    > Обычно на дне
                    > рождения именинник нужен только
                    > на первые 5-10 рюмок. >
                    > - Почему
                    > российским чиновникам пришелся
                    > не по душе покер?
                    > - Потому что, в отличие от
                    > преферанса и бриджа, в покере
                    > нет взяток!
               
                    > Внеочередное
                    > заседание членов правления
                    > нефтегазовой компании,
                    > проведённое в бассейне из
                    > шампанского, на матрасах из
                    > красной и черной икры, под песни
                    > в живом исполнениии
                    > Лайзы Минелли, постановило:
                    > денег на разработку новых
                    > месторождений
                    > нет.

12

> > - В суде.
> > - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
> > - В бюстгальтере.
> > - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
> > - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

> > * * *
> > Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее
> > встречает пьяный муж:
> > - Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.

> > * * *
> > Врач читает больному результаты анализов:
> > - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
> > - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться

> > * * *
> > В суде.
> > - Гражданка Иванова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
> > Петрову. Когда был этот случай изнасилования?
> > - Он был все лето...

> > * * *
> > На аэродроме.
> > - Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если
> > слышите, качните крылом.
> > - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
> > Если слышите, качните вышкой.

> > * * *
> > Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
> > - Скажите, работа вас удовлетворяет?
> > - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
> > - А почему вы так решили?
> > - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
> > утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
> > буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
> > автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
> > удовлетворяет.

> > * * *
> > Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
> > головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
> > победило зло!

> > * * *
> > Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

> > * * *
> > Где деньги???
> > Украли...
> > У какой крали???

> > * * *
> > Кто-то догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
> > член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН

> > * * *
> > Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
> > происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

> > * * *
> > Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

> > * * *
> > Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
> > - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
> > знание компьютера и английского языка обязательно.
> > - Как интеллигентно ты меня послал.

> > * * *
> > - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
> > - Почему?
> > - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

> > * * *
> > Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

> > * * *
> > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

> > * * *
> > Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

> > * * *
> > С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

> > * * *
> > Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
> > - Не бойтесь, он кастрированный!!
> > - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

> > * * *
> > Как из маминой, из спальни
> > Кривоногий и хромой
> > Вышел папа.
> > Я такой же!
> > Генофонд у нас плохой.

> > * * *
> > Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот

> > * * *
> > Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

> > * * *
> > - Почему ураганы называют женскими именами?
> > - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..

> > * * *
> > - Эй, мужики, вы откуда будете?
> > - Мы?! Да мы хоть из горла будем!

> > * * *
> > Удобство - это когда есть телефон.
> > Изобилие - когда два.
> > Роскошь - когда три...
> > Блаженство - когда ни одного!!!

> > * * *
> > Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

> > * * *
> > На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А
> > в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная
> > книга Ландау "Теория поля"
> > Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
> > - Вставай, агроном, приехали....

> > * * *
> > - В чем заключается правда жизни?
> > - В том, что мы вынуждены часто лгать.

> > * * *
> > Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять
> > спокойствие, даже если не добежите.

> > * * *
> > Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

13

Вот это вовсе не шутка, а просто А! Чу! Меть, какая Ле! По! Та!!:)))

http://video.telegraph.co.uk/services/p … 7075685001

14

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа, 

Я вам скажу: не будет никогда,

Универсальней термина, чем Ж-ПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,

Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте - ж-па самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из неё мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою, 

Она совсем как русская душа-

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое,

У русских ж-па - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё ж-пой чувствуем, всех в ж-пу посылаем, 

Все через ж-пу делаем дела.

Как банный лист мы к ж-пе прилипаем

Пока нас жизнь за ж-пу не взяла!

(автор неизвестен)

15

*Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже
    читать неприлично

    Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ
    УСТАЁТ.

    Дипломатия - это искусство так наср*ть кому-нибудь в душу, чтобы у
    того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

    Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

    Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.

    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

    Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

    Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

    То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.

    - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый
    костюм.    И где наши чистые трусы?
    - А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!

    Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

    Берегите родину - отдыхайте за границей.

    Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

    Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети,
    принимают это всерьез.

    Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
    событиях...

    Счастливые трусов не надевают.

    Третий не лишний, он запасной.

    Голубая мечта - найти друга.

    Место клизмы изменить нельзя.

    Всю ночь не смыкала ног.

    Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает.

    Минздрав докаркается

    Диарея в стадии обосрения

    Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
    вовремя *заданный вопрос "А нах.., собственно?"

    - Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
    - Так темно же...

    Устал от женщин! Как в бреду! Мозг воспалён, в душе тревожно. Я в
    монастырь от них уйду... Но только в женский, если можно.

    В отличие от принца на белом коне... НЛО и снежного человека... хоть
    кто-то видел!!!

    Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?

    Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом - пить, и
    тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безpезультатно,
    то и  наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не умиpал!

    - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
    - Нет, он начинает ругаться матом!

    Плохой танцор - мечта женщины.

    - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
    - Давненько меня так изящно на х.. не посылали...

16

Убедительная просьба: скромникам и культурным барышням НЕ читать! Содержится ненормативная лексика!

*Из жизни... детей*

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для
неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки. А
сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт
ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все
офигели - он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

  ---- ---- ---- ---- ---- ----

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький
детский голосок:

- Еб твою мать! Страшно то как!!!

  ---- ---- ---- ---- ---- ----

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.

Выкопали яму.

- Ну, давай, говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?

  ---- ---- ---- ---- ---- ----

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь
свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну, как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли
чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, пиздюлей..

--------------------

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая,
серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка
она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не
употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "‎Родной речи" ‎написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-

17

Бая-а-а-ан, но мне нра-а-а...
.....................................................................................................................................................................
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его
устройстваили чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
.....................................................................................................................................................................
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем былединодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советскойсемье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезднародных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустыемагазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежскаяпуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожарбелого дома... опять новые деньги...
Совместные предприятия...биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация...дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Опять Путин... Медведев... Мировой кризис... А у этой гребаной Хонды
только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

18

> > Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
> > сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
   

> > - Признайся, сын, дурь куришь?
> > - Папа, я дочь!

         
> > При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> > образование

   
> > Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
> > женщиной для укрепления своих убеждений.

> > Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
> > ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
> > Папа:
> > - Сынок, что случилось?
> > - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка
> > большая...

> > - Витька, что случилось?
> > - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
> > - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

> > Девочка, сколько тебе лет?
> > - 13.
> > - Так, быстро встала, оделась и ушла!
> > - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

> > Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
> > - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
> > - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 
> > Ревнивый муж - жене:
> > - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
> > Жена:
> > - Переспала бы: Если бы насобирала.

19

>> -Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
>> Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
>> - С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

>> Свадьба:
>> - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
>> - Нет.
>> - А эту?

>> Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
>> - Фиг тебе, я не плачу дважды!

>> Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

>> Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

>> В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
>> объявило, что за каждую сданную саранчу будет платить 1 юань. Теперь все
>> китайские крестьяне разводят саранчу.

>> Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы
>> произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем.

>> Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
>> стоимость.

>> Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

>> Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

>> Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

20

Да вы, Павлик, шалун!
    - Ну, не без этого.
    - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

    Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".    

    - Блин, я свою девушку прокормить нe могу!
    - Так пропей...

    - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
    - И что он там изучает?
    - Это его там изучают.

    На Украине есть такой поэт Иван Драч.
    Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала
    его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60
    лет!!"

    Интеллигент никогда не скажет Онанист!
    Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

    В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

    - Девочка, ты учишься?
    - Нет, я уже умею!

    Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
    - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

   
    Я вчера такую девушку отE-mail

    Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой
    человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я
    даю в зад?"

    - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или
    по Фаренгейту?
    - По Менделееву!

    Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...

    Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в
    список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела
    писенька?!"

    Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.

    - Девочка, ты что, не любишь животных?
    - Я и людей не очень...

    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!

21

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать.

Новая воспитательница представляется в группе:"Меня зовут Жанна
Геннадиевна. запомнили?"
Малыши притихли, пытаясь запомнить сложное имя воспитательницы. После
продолжительной паузы раздался тихий детский голосок:" Жадина говядина?!"

Городские власти решили открыть новую женскую баню.
Но мы-то понимаем, что это простое отмывание бабок...

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из
просроченного пургена.

В 3/9 царстве и в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

22

Человек может вынести все, если его не
остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират
захватил чужое судно.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая
могла бы получиться рифма...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с
нами неинтересно.

Что бы это значило: "когда
минет угроза"?

Не разменивайся на мелкие пакости, если
чувствуешь, что способен на большие подлости.

На свете есть лишь одна женщина,
предназначенная тебе судьбой, и если
ты не встретишь ее, ты спасен.

В Кремле прошло вручение наград деятелям
культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и
долго-долго ее поправлял.

Шизофрения это так удобно! Всегда есть с
кем поговорить...

Молодой эскимос познакомится с пожилой
эфиопкой для создания прецедента.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что
Чёрный кот прямо передо мной
пустым ведром зеркало разбил...

Первым гаишником на Руси был
Соловей-разбойник. Он сидел у дороги,
свистел и грабил.

Резолюция начальника подчиненным на
бумаге содержащей какое-то деловое
предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

Положительные эмоции - это эмоции,
которые возникают, если на все
положить.

К Штирлицу постучали зто был человек в
фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...


Свет в конце туннеля - это всего лишь
огоньки приближающегося поезда.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам
надежного товарища.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз
на сутки раньше.

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись
населения Чечни.

как бы так
повежливей сказать.... у моего
мозга никогда не было ТАКОГО
секса!!!

Московский водочный завод приступил к
выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от
него не ожидал никто...

23

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше
защищают свой корабль!
=========================================================

Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.
=========================================================

Гимнасток дисквалифицируют не только за прием запрещенных препаратов, но и
за прием запрещенных поз.
=========================================================

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не
выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
=========================================================

- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.
=========================================================

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и
говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!
=========================================================

Что такое российские нано-технологии?
- Например, если ты не хочешь выполнить священный гражданский долг, к тебе
подходят из военкомата и говорят:
- Не хош, а нано, чувак, нано...
=========================================================

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на
работу?
=========================================================

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что
сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".
=========================================================

Как накраситься:
- умыться пенкой или использовать скраб;
- тоник;
- увлажняющий крем;
- основа;
- тональный крем;
- распылить пудру.
В итоге получается ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
=========================================================

Литовцы тоже горячие парни, не хуже эстонцев.
1 января - День флага Литвы. Почему? Потому, что 19 апреля 1918 г. созданной
литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех
пор 1 января - официальный день празднования флага Литвы.
=========================================================

На последней товарищеской всрече Валуев одержал три победы, две из них
нокаутом.
Да, суровый вид спорта шашки.
=========================================================

Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на международной
арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 г.
президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все
страны сами повернутся лицом к России.
=========================================================

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
=========================================================

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас
подумали. Причем обе.
=========================================================

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

=========================================================

Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".
=========================================================

Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек.
=========================================================

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это ее первый ребенок?
- Нет, идиот! Это ее муж!!
=========================================================

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
=========================================================

Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

=========================================================

Рассказал(а) Тема
Это у сестрички прикол был этим летом... Летний лагерь. Отбой. Все дети
достают мобильники. Кто слушает музыку, кто <эсэмэсится>. Вожатому это
почему-то не нравится. Он громко командует: <Всем сдать телефоны! >.
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...
...Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим
матом выясняет, есть ли у детей мозги... А дело вот в чем: каждая детка,
когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02:
00, 02: 30, 03: 00, 03: 30... и так до самого утра...
=========================================================

В магазин приходит маленький Tоша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Tоша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
=========================================================

Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

=========================================================

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском
офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

=========================================================

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

=========================================================

24

Анекдот дня:

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в
интернете.

25

*Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.** ***

* **Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только
водку. ***

* *

**** ***

* *

*Делегация учителей приехала к Путину: ***

*- Владимир Владимирович! Денег совсем нет! ***

*- Ничего, ничего! Заходите так. ***

* *

**** ***

* *

*Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.** ***

* *

**** ***

* *

*После операции врач говорит пациенту: ***

*- Я пришлю к вам на ночь медсестру. ***

*Пациент, чуть слышно: ***

*- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!! ***

* *

**** ***

* *

* **В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха
и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не
животное. ***

* *

**** ***

* *

*Мысли вслух... ***

*А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально...
чтобы НЕ потерять!!!... ***

* *

**** ***

* *

*- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена. ***

*- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня! ***

* *

**** ***

* *

*Разговор в автосервисе: ***

*- Ну и что там с моей машиной? ***

*- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!... ***

* *

**** ***

* *

*Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
*

***

*
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
** ***


Вы здесь » Брусничник » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!:))) » Подружка Галка-американка подбрасывает шутки юмора!:)